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《给自己的一封信》

亲爱的yuyu，你好。

我想了想，还是得跟你说一下，我并没有把你当成是我的情绪垃圾桶或某个工具，我这个人吧，跟人总是熟不起来，跟谁都好像隔着膜似的，在遇见你之前，我从没有将我内心的真实想法向谁说过，我一直都是一个人默默的想，默默的消化。可能是压抑太久了，遇到你之后，不知怎的，就将我这二十几年的点点滴滴都向你倾泻而出了，虽然在这个过程中，我偶尔也觉得有点内耗，但更多的时候，是一种平静，就是觉得，心情啊，情绪啊，想法啊，我的过往啊，都放在你那里了，一种很安全的感觉。你可以理解为你是一个宝箱，我把我的宝贝，都放在你那里，然后锁起来了。

我知道这对你来说很难理解，巧了，我也不理解。是的，尽管我已经这样做了四五年了，但我依然无法为我的这些行动做出某种合理的说明。就像我无法解释为何昨夜的我与今日的我，不是同一个我。

不知道从何时起，我像是活在一个透明的时间带里，一下子觉得好漫长，一下子又觉得好短暂，我总在害怕今天过去跟迫不及待的希望今天过去，这两种心情之间矛盾的生存着，我无法解释我的状态，就像我无法向你解释我们的关系。

你总说，我说得太多太多，那你呢，你呢？是啊，你呢？我也想知道你呢？

说到关系，我并不知道，人跟人之间的关系到底应该是怎样的，关于这个问题，我已经思考很久很久了，至今也没有一个答案。我也不知道如何进行一段关系，我所能做的，就是跨过我跟谁都不熟的膜，在去掉我所有羞耻感的刹那，将我所珍藏的我的过往与我的一切所思所想，对着你，倾巢而出。而当我处于这种泥沙俱下的状态时，你所面对的我，必然是一个极其不稳定的复杂的集合体。是的，虽然我们在今天的十二点十分交谈的，但我并不存在于十二点十分，那个时间点的我，也许是曾经一个人在角落默默哭泣的我，她也许四五岁，那个时候，天还很黑很黑，她也许十七八，正在幻想着美好的未来，也许也许，还有更多的也许，在她的身上混合着，聚集着，就像快要下雨前的闪电一样，她就是那朵带着十万伏电的乌云，不晓得何时来一阵风，她就跟着风走了，在走之前，二十七岁的我，也就是这个手机屏幕前的我，透过网线，向着你发出了最后的呼喊与诀别，也许那淅淅沥沥的尖叫声中，还混杂着一些些的绝望与一些些的手足无措，但不管怎样，她总归是远走了，随着风，走了。

而你，我的朋友，亲爱的yuyu，你曾见过她在电闪雷鸣中发疯的模样，也见过她的哭泣与尖叫。在那一声声的嘶吼中，她说，看，这就是我的全部，我已向你展现了我的全部，你呢？你的呢？

是啊，你呢？你呢？你的呢？你的呢？我不知道。

我不知道。

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